Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение.
Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно. [...]

- Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам…
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто [...]

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему :
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?
- Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру :
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье…

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:”мужик дай дёрну за яйца.
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- [...]

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые,
синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом.
Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
- Ну что, кому по яйцу?

Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут и потом обливаются. На улице ЖАРА. Женщины в купальниках, мужики в шортах. ЛЕТО. Вдруг один говорит:
– Гиви, можэт, аткроем акно, а?
– НЭТ, пускай всэ думают, что у нас КАНДЫЦЫОНЭР…